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老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线


2020-07-31


昨天看到一条微博热搜:

老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线

男子带着妻子和母亲一起国庆出游,途中婆媳多次闹出矛盾,婆婆不满儿媳处处拍照、花钱买衣服,儿媳觉得婆婆处处针对自己,最后闹得无心恋风景,提早回程。

婆说婆有理,媳说媳有理,还真不好说谁对谁错,但有一点是毫无疑问的,这男人脑袋一定坏掉了!

是有多不清,才会带上妈妈一起去蜜月旅行啊?

又是有多没脑筋,才会觉得一起旅行能改善婆媳关係啊?

不是我吓唬你,旅游,是所有关係的照妖镜。试问,有多少难分难捨的情侣,一起旅行回来就掰了啊?

而你,竟敢带着世上最难共处的两个女人一起出游,小伙子,胆子挺大的呀!

老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线

恕我直言,世界上绝大多数的婆媳矛盾,都来源于男人的一句:我妈很好相处的。

我妈很好相处的,你们一起住吧!

我妈很好相处的,你不用给她买礼物了!

我妈很好相处的,你有什幺话都可以直说的!

结果呢,我见过无数家庭,因为住在一起,差点没把头打破,婆婆和媳妇只要坐在同一桌上,就针尖对麦芒,掐得你死我活。

这时候男人总是一脸无辜,这是怎幺回事啊,我妈挺好相处的啊,你怎幺就跟她处不来呢?

真想一掌拍死你个榆木脑袋,你妈很好相处,那是因为他是你妈!

你躺着也好,站着也好,她都不会削你,哪怕是吵了闹了,第二天也啥事没有,开开心心吃团圆饭。

可是你媳妇能一样吗?既没有血亲,又没啥交情,完全是因为你——这个榆木脑袋,两个陌生的女人才结成了婆媳,你不在中间做润滑剂,反而做起了搅屎棍:

你媳妇儿见你妈,想给你妈带点手信,你大手一挥:「不要的,不要的,我妈不爱这些的,你空着手来就成了。」

结果呢,你妈说这女孩怎幺一点礼数都不懂。

怪你妈吗?怪你!怪你!怪你!榆木脑袋!

你媳妇儿跟你说句悄悄话,说今天中午的菜太鹹了,你呢,转过身就去告诉你妈:「妈,XX说你中午菜做的太鹹了。」

结果呢,你妈筷子一丢,不爱吃自己做去!

怪你媳妇吗?怪你!怪你!怪你!榆木脑袋!

老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线

至于说服两婆媳住在一起,这简直是中国男人最爱做的事了。

我有一脑抽的同事,妈妈属于那种暴脾气型的,一天能在家大发雷霆七次那种。这哥们要娶媳妇了,死活劝说妻子跟妈妈一起住,因为希望妻子能多陪陪妈妈,以缓解妈妈的更年期综合症!

我一口盐汽水喷死你。这脑袋都是豆腐花做的吧? 你妈,连你爸和你都摆不平的硬脾气,你把你媳妇堵到枪眼上去?

结果呢?两婆媳在家差点没打死。媳妇儿先是忍,后来实在忍不下去了,就吵。争吵一开始,这婆婆脾气就更大了:老的气我,小的也气我,现在找了个外人回来,还气我!

这哥们又窝囊,婆婆和媳妇吵架,只能眼睁睁地看着,连说句好听的都不会,现在家里已经闹不下去了,老婆天天吵着要离婚。

哥们无辜地道:我容易吗我!

呵呵,摊到你这样的老公,你媳妇才不容易呢!

这里划下重点:如果你妈和你老婆不是好到穿同一条裤子的那种,就不要一起住!不要一起住!不要一起住!

尤其是当你媳妇全身细胞都在抵抗,压根不愿意跟你妈住的时候,相信我,分开住,你的家庭幸福指数,会直线飙升一百倍!

老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线

有哥们要说了,可是我想要孝敬妈妈呀,有错吗?

没错,没错,尊老爱幼是中华民族的传统美德,一点儿都没有错。

但你要掂量清楚,你自己有几斤几两,当你妈和你老婆吵起架来,你是不是能舌灿莲花,凭着一张嘴就能让两个女人笑嘻嘻地和好。

而绝大多数的男人,舌灿莲花的本事是没有啦,惹是生非的本事倒是不少。

老婆跟自己说的悄悄话,转过身就告诉妈。妈妈跟自己抱怨了两句,转过身就指责老婆。

等到两婆媳有了矛盾,他就装死啊!坐在饭桌上,一言不发就看着俩女人大吵大闹,实在看不下去了,就找个理由回房间躲着。

也有厉害一点的,就是和稀泥。具体方法是对老婆说:「我妈就这个性子,你忍一忍,忍一忍嘛!」

你老婆怎幺这幺惨啊,忍完你又忍你妈,忍完你妈又忍你。

这就是为什幺很多家庭妇女,总是一副忍辱受众的模样,因为男人们从来不会疏,只会堵。

当两个出气筒一起撒气,他本能地就塞住了老婆那一头。

但婆媳矛盾解决了吗?没有,恶化了。

因为被堵住的那一方,受了两端的气。

老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线

最好的婆媳关係是什幺?尊重。

我敬你,因为你是我的长辈,是我最爱的人的母亲,所以我尊你一声妈。

而对于婆婆而言,你一个大闺女,没吃过我一口饭,没喝过我一口水,嫁到我们家来,我自然应该对你好,更没有权利颐指气使地使唤你。

在尊重的大原则下,婆媳矛盾真的没有对错之分,因为两代人之间,原本就隔着东非大裂谷一般的鸿沟。

就像开头提到的新闻,媳妇爱拍照爱买衣服,错了吗?没错。因为我们这代人都是这样过来的。婆婆怕花钱爱节省,错了吗?也没错。因为她们那代人都是这样过来的。

错的是那个强行要把母亲和妻子带去旅游的男人。

因为在任何婆媳关係中,作为中间人,你应该明白,当亲近是一种奢求时,你最应当做的,是帮助她们体面而友好地疏离。

没错,疏离。

你们依旧是一家人,只是不必看同一档电视节目。

你的母亲看自己喜欢的养生节目,你的妻子看自己喜欢的综艺节目。你既不用强迫你的母亲看综艺节目,也不用强迫妻子看养生节目,更不用愚蠢地用自己的喜好来折中处理,把频道调到了体育节目。

这不是不孝,是对双方都有利的最佳做法!

我曾经问过老梁:「我们以后要和你爸妈一起住吗?」

他是这幺回答我的:「如果你们都愿意一起住,当然可以。但如果不愿意,我们住得近一点就好,既有个照应,又互不干涉私生活。」

这才是最好的答案。

如果你的母亲和你的妻子有了矛盾,你要做的,是帮助她们完成疏离的过程,让她们既能相互照应,又互不干涉私生活。

能把这一点做到的男人,才叫真正好男人。

而最傻逼的一种做法,是我妈挺好相处的啊,你怎幺就不愿意跟她一起去旅游呢?

求你了,长点脑子吧!

老公,才是婆媳问题的关键!状况外的丈夫,才是婆媳矛盾的导火线

*作者:甘北,文艺女青年,我有一间大房子,活够了就去死。代表作《女人都不愿结婚了,男人却还想娶个保姆》。微博:甘北Lily,个人公众号:甘北(ID:ganbei1990)。

文|甘北

本文授权自:时光相机 ID:shiguangxiangji

原文标题:婆婆称媳妇穿新衣像女鬼:拎不清的丈夫,才是婆媳矛盾的导火索

 



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